Внимание! Не только САМО! название туалетной бумаги, выпускаемой в городе Старый Оскол, но и также ВАЖЕН! текст акции, написанный голубыми буквами под картинкой!
Звонок мне. - Наталья добрый день Мы предлагаем вам два танцевальных зала для репетиций. - А мы же не танцуем. Мы музыканты, играем. - А , то есть вы рок-н-ролл играете. Может все-таки заниматься к нам придете танцами? - Ну как сказать, мы хэви-металлисты, нам бы башкой потрясти
Отправлено: 24.05.09 12:20. Заголовок: помнится еще никто н..
помнится еще никто на слух не слышал как называются гитары Ibanez. И вот разговор двух парней (ударения на буквы расставила): - Я хочу купить себе ибАнез - ибАнез - это ты, а гитара называется ибанЕз
Витон: окружили тебя вниманием и заботой, практически пылинку сдуваем Терехова: это.. мне тут еще полы помыть надо - подъезжайте Витон: Не....мы только пяль с людей снимаем Терехова: пяль - это шобы никто на людей не пялился? Типо: снимаю порчу, сглаз, пяль...
Отправлено: 26.08.09 13:25. Заголовок: Мне знакомый говори..
Мне знакомый говорит - займись продвижением сайта-Гитаристка.ру - разошли по компаниям предложение о платном размещении на нем статей, баннеров. Я говорю - да меня и так знают.. только не предлагают ничего. Он: - ну значит не знают. Я: - знают. .. вечером... разговариваем.. Я: - все мои рассылки "коммерческое предложение от сайта Гитаристка.ру" по компаниям заканчивались ответом: - Привет Натаха, как дела...
Отправлено: 10.10.09 21:00. Заголовок: я тут пишу одному - ..
я тут пишу одному - С днем рождения, расти большой! ответ: - ращу, ращу... ------------------ если вас муж ночью назвал чужим именем - отзывайтесь!.. не пожалеете!
Фразы, подслушанные в парикмахерской – Везде постричь, ухи подровнять, мохнорылость снять... * * * – Постригите под «полубакс»... * * * – Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит... * * * – Срезать все, что висит, а то по утрам так стоит, что не знаешь, куда его деть... * * * – Меня обрезать, но не очень... * * * – Сделайте мне удлиненный зад... * * * – А мне можно самой помочиться? * * * – Мне челку покусайте, пожалуйста... * * * – Уберите этот бардак с мозгов... * * * – У меня борода растет значительно быстрее, чем голова. * * * – А мне только передок подрезать! * * * – А нельзя ли мне в заде ежика сделать? * * * – Хозяйство мое в порядок приведите! * * * – Дайте зеркальце, пойду своему мужику зад покажу * * *
видимо иностранец через авто-перевод мне написал, когда я зашла к нему на страницу: Я рад, видеть в своем компьютере.Буду рад,видеть вас в своем компъютере почаще.
Отправлено: 19.12.09 18:08. Заголовок: Рекламное. - У вас ..
Рекламное. - У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатрихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!
Отправлено: 01.04.10 10:20. Заголовок: Есть у вебмастеров р..
Есть у вебмастеров разные системы управления сайтами. Есть два движка для сайтов (из многих) - Joomla и DruPal. История про Джумлу и Друпал: один чувак написал на форуме, как ему жена устроила истерику, после того , как услышала его телефонный разговор - что тот всю ночь трахался с Юлькой... Ему стоило усилий объяснить, что Юлька- это Джумла )) После его рассказа один в комментах написал - бля, хорошо я вчера при жене не стал рассказывать, что тут давеча трахался с Другом Павлом...
Отправлено: 03.04.10 10:19. Заголовок: Письмо от знакомого:..
Письмо от знакомого: ща написал сценарий для будушего видео в помашь гитаристам... И решил закончить так... И теперь я к тебе ( к гитаристу) обращаюсь не официально...Пожалуйста, не прекращай заниматься музыкой, ищи, находи, борись и завоевывай. Ибо если ты перестанешь ЭТИМ заниматься, то у меня, у дилеров муз оборудования, у прокатчиков и тд. не будет достаточных средств к существованию. И вымрут они....Подумай о ближнем, СВОЛОЧЬ!!!
Отправлено: 13.01.11 20:35. Заголовок: у меня знакомый сего..
у меня знакомый сегодня звонит - и я про музыкальный женский каталог ему. Он - какой каталог? - я говорю - женский. Он - какой каталог? ссылок? Я: - каталог женщин. Он: - какой каталог? Я - бля, эротический.... Он - ух ты... буду заходить
Наталья Терехова: моя подруга вспомнила случай. мы еще детьми - школьно-студенческого возраста были у нее на новый год, она жила в частном доме под городом. Отметили новый год - наверное это был самый лучший в моей жизни. Легли спать. Я что-то проснулась рано - часов в 8 утра. А мы по всему дому позаснули - кто-где. И стала кукарекать - я тогда очень хорошо подражала голосам многих животных - очень похоже. Сижу - кукарекаю значит. Потом всех разбудила - спустились вниз, на кухню и подруга рассказывает.. Просыпаюсь от петуха.... и первая мысль - аж холодом по телу пробило - я же его вчера зарезала!!!
Наталья Терехова: моя подруга вспомнила случай. мы еще детьми - школьно-студенческого возраста были у нее на новый год, она жила в частном доме под городом. Отметили новый год - наверное это был самый лучший в моей жизни. Легли спать. Я что-то проснулась рано - часов в 8 утра. А мы по всему дому позаснули - кто-где. И стала кукарекать - я тогда очень хорошо подражала голосам многих животных - очень похоже. Сижу - кукарекаю значит. Потом всех разбудила - спустились вниз, на кухню и подруга рассказывает.. Просыпаюсь от петуха.... и первая мысль - аж холодом по телу пробило - я же его вчера зарезала!!!
Отправлено: 28.02.11 16:55. Заголовок: Искусство сопровожда..
Искусство сопровождает нас всю жизнь, начиная от искусственного вскармливания и кончая искусственным дыханием. -------------------- Настоящий джентльмен тот, который выходит из машины и говорит: - Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была. ----------------------- Смотрите на рабочем столе! "Новая папка 3"! От создателя "Новая папка" и "Новая папка 2"!! -----------------------
Отправлено: 15.04.11 00:04. Заголовок: ...я тут просто пере..
...я тут просто переслушивал сегодня песню Pink Floyd "Us and Them", где используется такой эффект - дилей, и обнаружил забавную вещь - там в начале песни звучит: "Us Us Us..." - а если поменять раскладку клавиатуры, то вместо этого получится "Гы Гы Гы"
Судят лабуха-музыканта за то что украл петуха. Музыкант: Хиляю я с халтуры, кочумаю, смотрю петух на заборе то крещендо, то диминуэнто,..ну я залиговал его под сурдину и на коду. Судья: Суд удаляется для выяснения национальности подсудимого.
Женщина смотрит, как другая женщина накладывает еду своему мужу, и спрашивает:- А чего это вы так по-походному, все в одну тарелку, шматками?- Так он же у меня художник, если красиво разложить, то эта сволочь сразу сядет натюрморт рисовать.
Отправлено: 29.11.11 13:03. Заголовок: у меня мама думает -..
у меня мама думает - раз у меня сильно выпадают волосы - то в организме не хватает пирожков. потому как в пирожках все витамины = капуста, картошка, повидло!
Отправлено: 07.04.12 00:47. Заголовок: Ответы на мэйл: вопр..
Ответы на мэйл: вопрос: "Мы желаем счастья вам, счастья в этом мире большом", какие ещё добрые, социально позитивные песни Вы знаете? ответы под вопросом - от улыбки, станет всем светлей, и слону, и даже маленькой улитке - про аиста на крыше-мир на земле - Бывайте здоровы , живите богато, А мы уезжаем до дому, до хаты. - Пусть всегда будет солнце. - Убили негра, убили, ай-яй-яй, ни за что, ни про что, суки, замочили, ай-яй-яй..
Ищу зарплату. Работу не предлагать... Ходила на собеседование - устраиваться на работу - там дали анкету заполнять. Я сначала писала-писала все - потом зае... и на все пять листов вопросов я стала отвечать честно! Не помню уже много чего - но на вопрос - что привело в нашу компанию ответила - поиск денег вопрос - дополнительные навыки - ответила - жонглирую тремя шариками вопрос - есть ли у вас вредные привычки - ответила - не курю вопрос - есть у вас транспортное средство - ответила - лифт вопрос - были ли у вас травмы и какие - написала - несчастная любовь вопрос- причина ухода с прежнего места работы - ответила "все умерли" вопрос -что вы можете дать нашей компании? - Ответила: обучу игре на гитаре Интересно - мне позвонят?
ОБЪЯВЛЕНИЕ: Маленький уютный ресторан в центре города ищет музыканта для игры в нашем заведении в целях рекламы своего творчества и продажи дисков. Работа не ежедневная, только особые мероприятия, в случае положительных отзывов позже возможны вечерние выступления. Муз.стили: джаз, рок, спокойная этника. Вы заинтересованы в продвижении своей деятельности? Тогда обращайтесь как можно скорее.
ОТВЕТ МУЗЫКАНТА: Здравствуйте! Я музыкант, у меня есть большой дом и мне требуется владелец ресторана, желающий в целях рекламы своего заведения приходить ко мне домой и готовить ужины для меня и моих друзей. Работа не ежедневная, только особые мероприятия, в случае положительных отзывов возможна вечерняя занятость. Меню: экзотика, деликатесы и национальные блюда. Вы заинтересованы в продвижении своего ресторана? Тогда обращайтесь как можно скорее.
Отправлено: 28.09.12 09:55. Заголовок: клос (унитаз) елена ..
клос (унитаз) елена юрьевна:
Её просто захватывает его многогранное творчество и его Большая студия.
Она кончает - когда он покупает плагины и слушает их звучание.
Без ума от его журналов с картинками шнуров и колонок.
Счастливая манда - она всю жизнь ради этого человека страдала и вот ОНО - добилась его легким движением ноги и теперь прет её по оркестровкам и кубейсу!
Её сводят с ума рэки в 10U высоты и параметрические эквалайзеры!
Она так долго этого ждала - родить от живого композитора!
Отправлено: 25.02.13 10:06. Заголовок: Чак Берри http://www..
Чак Берри http://www.youtube.com/watch?v=eUtG_sHZ84U&list=UUSxsa_ZtNBaG__puESxYqBQ&index=1 Он не смог сыграть ни одной песни - музыканты походу видели его в первый раз - и не знали-что он будет делать в следующую долю - потому как не сводили с него глаз - Чак не мог начать песни, ковырял мимо, криво и с трудом - он ниразу не попал вообще в гитару. Что странно - ни разу ничего не попали и его клавишник и его сын. Басист с барабанщиком играли вместе - но своё... - потом сказал о проблемах с паспортом и визой на границе и что он зол, о непонятном состоянии его и остальных (то ли круто перекурили, то ли сильно перегуляли по москве) - "играли не угадали ни одной ноты", сплошная импровизация без репетиции, его фраза "я забыл все песни" и тому полное подтверждение, корявые попытки ладно у него, но и клавишника и сына-гитариста мимо кассы.. Правда - когда пару раз они сходились в нотах - было драйвово - но все остальное джем - играли 30 минут, концерт задержали на час... Лишь его девка (вроде дочь) отлично пела, играла на губнушке, бегала с сумкой и пыталась всех спасти - и у нее это получалось.... Это авангардно-индастриал-н-ролл шоу стоило посмотреть!
Отправлено: 11.03.13 20:21. Заголовок: Приводят у следовате..
Приводят у следователю мужика, обвиняемого в убийстве.
Следователь:
Ну рассказывайте как всё произошло и почему вы убили женщину?
Мужик:
Ну еду я в автобусе, сижу у окна, на остановке заходит женщина, садится рядом, а потом открывает корзиночку, достает от туда сумочку, закрывает корзиночку, открывает сумочку, достает от туда кошелёчек, закрывает сумочку, открывает корзиночку, кладет туда сумочку, закрывает корзиночку, открывает кошелёчек , достает деньги и передает на билетик, закрывает кошелёчек, открывает корзиночку, достает сумочку, закрывает корзиночку, открывает сумочку, кладет туда кошелёчек, закрывает сумочку, открывает корзиночку, кладёт туда сумочку, закрывает корзиночку.
Ей передают билетик, она его пробивает. Затем открывает корзиночку, достает от туда сумочку, закрывает корзиночку, открывает сумочку, достает от туда кошелёчек, закрывает сумочку, открывает корзиночку, кладёт туда сумочку, закрывает корзиночку, открывает кошелёчек – кладёт туда билетик, закрывает кошелёчек, открывает корзиночку - достает от туда сумочку – закрывает корзиночку- открывает сумочку – кладет туда кошелёчек, закрывает сумочку – открывает корзиночку – кладет туда сумочку – закрывает корзиночку.
Тут ей передают сдачу она:
Открывает корзиночку – достает от туда сумочку – закрывает корзиночку – открывает сумочку – достает от туда кошелёчек – закрывает сумочку – открывает корзиночку – кладет туда сумочку – закрывают корзиночку – открывает кошелёчек – кладет туда сдачу – закрывает кошелёчек, открывает корзиночку, достает от туда сумочку – закрывает корзиночку, открывает сумочку – кладет туда кошелёчек – закрывает сумочку – открывает корзиночку – кладет туда сумочку – закрывает корзиночку!
Следователь:
А дальше?
Мужик:
А дальше заходит контролёр и женщина открывает корзиночку – достаёт от туда сумочку – закрывает корзиночку – открывает сумочку – достает от туда кошелёчек – закрывает сумочку – открывает корзиночку – кладет туда сумочку – закрывает корзиночку – открывает кошелёчек – достает билетик – закрывает кошелёчек – открывает корзиночку - достает от туда сумочку – закрывает корзиночкук -открывает сумочку – кладет туда кошелёчек – закрывает сумочку - открывает корзиночку – кладет туда сумочку – закрывает корзиночку – показывает билет контролёру – он смотрит, надрывает его и отдаёт ей.
Следователь:
НУ????????
Мужик:
Тогда она открывает корзиночку – достает от туда сумочку – закрывает корзиночку - открывает сумочку, достает от туда кошелёчек – закрывает сумочку – открывает корзиночку кладет туда сумочку – закрывает корзиночку – открывает кошелёчек – кладёт туда билетик – закрывает кошелёчек – открывает корзиночку – достает от туда сумочку – закрывает корзиночку – открывает сумочку – кладет туда кошелёчек – закрывает сумочку – открывает корзиночку – кладет туда сумочку – закрывает корзиночку
Отправлено: 14.03.13 09:39. Заголовок: Двое познакомились в..
Двое познакомились в баре. Она его спрашивает; — А чем Вы занимаетесь? — Я — джазовый музыкант. — Ой! Как интересно! Эти ваши импровизации,полиаккорды и квартаккорды,тритоновые замены, пентатоника, блюноты, синкопы, модулирующие секвенции, двухплановые параллельно-гармонические соединения стандартаккордов… Я в этом совершенно не разбираюсь…
Чего ты из аула сюда приехал?? Сидит в государственном оркестре, а ведёт себя как нищий!! В каждом такте им надо делать укол. Что такое Adagio?? – это сцена любви!...это надо медленно и тогда вы получите удовольствие… Вроде люди стоят, а как будто зайцы на гитарах играют! Вторая валторна, уже найдите себя! Вы же красавец, вот и покажите, а я не такой, я другой. Убил бы Вас, да жалко… оружие портить. Я специально применяю слово «интим», т.к. многие его стесняются. А раньше он не мог палки свои достать?! Я левую руку присоединил специально для Вас! Вы будете играть до тех пор, контрабасы, пока не станете синими или голубыми! Закон жизни: пока не удовлетворился, не уходи! Надо ум иметь на голове! Кисть не работает – калеки рождаются в музыкальной школе! Давайте друг друга удовлетворим. Нефига радоваться, когда папка перед тобой. У вас не фашистское нашествие, а толстая баба идёт! Кикс – это пошлость!! Я не отступлю до тех пор, альты, пока вы не умрёте! Кларнеты, чего вы вытираетесь?? Чем вы успели за это время испачкаться?? Ноты – это не музыка! Мы запечалились, дайте нам свет. Я с вами позавчера настраивался! Объясните, какой частью скрипки играть. Я не знаю какого рода этот кретин ! Ваши служебные обязанности – уметь играть! Нельзя разговаривать, когда я работаю и разговариваю. Я нормальный музыкант и знаю, как тормозить. Потому что Штраус тоже любил жизнь как негры. Вы совсем уже разложились, от вас несёт смрадом! Ты разве музыкант? Ты - Денис, а не музыкант. Мало ли ,что у Вас первая, а я Вашу первую не хочу! Вы играете болезнь, а нужно играть любовь Закон изящества – кверху diminuendo. Так играют в пансионе усопших! Я ведь не только на вас нападаю, на них тоже... Я сказал ведь играть два пиано перед 13 , чтобы рояль мог пройти ! Это издевательская фанфара ! О чём это говорит?? – что торжествуют ослы!!! Вы пришли на репетицию. Рот на замок и ждите…сейчас вас будут настраивать. Все играют в быстром темпе и кто-то один болтается... Болтается и не даёт играть! Музыка – это живое дело. Она растягивается в эту сторону и в эту… Мы делаем интерпретацию – это не значит, что вы должны играть то, что написано. Певица должна видеть палец дирижера, как лошадь - асфальт! Что это за хамское пиано? Флейты, эту фразу в 15 раз ниже играть надо! Ты!!!... Еще раз прогуляешь - КОНЦЕРТМЕЙСТЕРОМ ПОСАЖУ!!! Группа сволончелей - вы играете, как шоблы!!! Отпрашиваетесь на специальность....Да тут и есть твоя специальность!!! Ростропович играть не умеет,а тебя куда несет?!!! Это не медь.. это какие-то ...суки усатые!!! Читка с листа и вы – антагонизм. Тенора, вы должны здесь спеть как мальчики с голубыми глазами... а поёте просто как голубые. Не вижу глаза рояля! Здесь надо шмацкать, а вы шкоцаете! Пуленку это нравится, мне – нет, у меня уши другие! У Пуленка и Шостаковича одинаковые штрихи. Они жили в одно время, просто Пуленк умер раньше Шостаковича. Каждый артист должен так себе сделать, чтобы переворот ему не мешал! Проверьте его на перерыве, мне кажется он немножко не в себе. Баба – это женщина, не умеющая себя вести! Кто из вас больной? Поднимите руку – я сейчас вылечу! Что ты играешь? Мученик!! Держать инструмент в конце смычка!! А уши где?? Слон откусил?...Хоботом… Я не люблю непослушных женщин! Я от них избавляюсь! Так случайно получилось, к сожалению, что Вы музыкант-женщина. На «Детскую симфонию» Гайдна все садятся, а остальные уходят. Ребята, пока вы возьмётесь за свой отщипи……вы отщипываете всё время поздно Я из вас понедельники выдерну!! 100 грамм или 150 – нет разницы, а вот если продукт поменять… Давайте найдём этого паразита, который присосался к группе первых скрипачей! Никому не играть, я сказал кому играть!! 4/4 я дирижирую на 3!! Потом на 4(а потом на 5 и т.д.) Это не до-бекар, а чёрт знает что. Дайте ему си-бемоль! Посмотрите со стороны : дирижёр с плёткой стоит – музыку делает! Чимароза – это Гайдн. Нельзя же из него Россини делать! 3-я доля слабая, а вы её трахнули! Всё рано половина людей находится в плену точек. Крошки смычка нужны... крошки. Я сам одевал эти маски. В них всё видно. Маски надо одеть! Не надо было отращивать такое лицо!! Я же сказал – поставить в каждую группу стул и положить на них маски! а они их им раздали в этих белых презервативах!!! Сейчас будет человеческий, горестный акцент. Это – краска для трубы. Что вы кусочком пальца пиликаете? Что же ты, пукальщик, а??? Вот вы в консерватории не учитесь! Вы просто проходите по коридору!! Вам до Моцарта так же далеко, как космонавту до Луны. Что у вас ушей нет? У женщин тоже уши бывают! Приучай себя киксовать. Прощай себе все киксы – и ты будешь киксаном!! И от вас тоже, от первого пульта, неправильность исходит. Валторны! Ну что вы достаёте из широких штанин?! Так долго!!!
Остались всего три репетиции до позора! Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили! Я говорю: трубы! А они, глянь, обнимаются, целуются. Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь. Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик – страшное говно человек. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто! Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах. Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите. Притворитесь, что вы музыканты, а не просто – мудаки с железками. В приличных оркестрах на дирижера не пялятся! «На восемь» – тот же темп, только в 2 раза быстрее! Играйте воздушно, как флейта в кустах. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез! Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации! Все партии как партии, а первые сопрано – инвалиды! И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа. Не захлебнитесь в собственном таланте! Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо! Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня! Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет! Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть… Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать? Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя! Мендельсона надо играть без «мендельсовщины». Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности. Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво! Уберите свой маникюр с грифа! Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы. Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом! Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге! Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками. Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы! Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре! Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас, – мужики! Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать! Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть! Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна? Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду! И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке? За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете. Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре – директор, второй – я, а вы – в первой сотне! У меня такое впечатление, что у труб – непроходимость. Обратитесь к гинекологу! Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр! У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали! Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру! Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем! Играйте такое пианиссимо, будто я умер! Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я? Мне не место с вами в одной музыке! Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли! Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры? Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь! От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке! Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать! Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме! Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали! Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь. Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше! У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой! Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком? Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили! Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио! Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку! После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
- участник сейчас на форуме